20130807

存在，不是為了什麼特別的目的。
時常在腦中浮現的念頭，卻因為某個契機而呈現全然相反的反轉。

「我常覺得，如果今天是我活著的最後一天，那麼我要做．．．。」

跟我熟識的人都知道，其實我不算是樂觀。
純綷只是在悲觀的生活之中尋找一個能讓心不搖擺的平衡，
貌似坦然的活著而已。
其實這樣沒什麼不好，反而覺得其實挺不賴的，
很能接受任何突如其來的變化，迅速面對後想辦法處理。
也許這也是我在工作之中得到的一個技能，
能讓我在這紛擾之中靜下來的方法。

今天騎著機車，同樣在檢視這個問題。

「如果今天是我最後一天活著，那我到底要什麼？」

卻發現，我根本沒什麼想要的。
如果說今天是我最後一天，那麼我想做的，就是把大家想要的都給他們。
想要說什麼給我聽，我就聽，
不想看到我，我就不會出現，
就這麼簡單。

每天早晨一睜眼，其實腦子是什麼也沒在想的。
卻從那個瞬間開始，所有的煩雜一件一件接著湧現，
所以說，人是自尋煩惱的生物。
不要問我為什麼，因為我也不過是那渺小生物裡的一個罷了。

對於接連出現的煩惱與雜務，
心裡卻不禁覺得好笑－
原來，我的煩惱就是每天早上長出來，每天晚上消失，不斷循環而已。

我曾將所有人以兩種形式劃分－
一種是活著為了自己所追求的所有事；一種是活著為了成就別人的所有事。
二十代的我就知道，很明顯的自己是後者。
但不是所有人，都渴望被成就，
畢竟成就感這種東西就是為了看起來像是自己完成的而存在的。

自尊，面子，他人的眼光，猜疑。

我只知道，別人對我好，我會心存感激加倍奉還，
別人欺騙我，我做多也只是摸摸鼻子默默走開，
喪失了來自於我的信任，也許也不是什麼大不了的事情我猜。
也許到現在，不停檢視自我的同事仍舊混合著莫名的自信。

有時候，真的不知道該怎麼做才是對的，才叫做好。
現在的我，選擇安靜。